Catatua emitando Ray Charles

Do João Facha recebi este e-mail:

Juro que não tenho a mania das catatuas  !!!!!!!

Mas acho que esta tambem tem direito a publicação. Tratas disso ? Ainda não sei como se faz.

 Um abraço

João Facha

Aí vai o LINK.  É só clicar

http://www.youtube.com/watch?v=0bt9xBuGWgw

Nota de rodapé: Não faço ideia porquê este Editor não tem a facilidade de publicar vídeos, havendo que recorrer ao LINK.

Padre Nosso

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.

Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:



- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?


- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria. 


- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Longevidade alentejana...

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. 
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

Do Nuno Bonneville

Clica para ampliar a imagem noutra janela.

Só mesmo do Nuno Bonneville eheheheh

O Marido diz para esposa: 

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe: 

- Eu quero a minha metade e deixo-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele,

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes saír!

Também há loiros

José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até à Fonte da Telha...

Mandada pelo Nuno Bonneville

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros: 

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo 
- Pois, pois - dizem os outros. 
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.... 

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: 

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade? 
- Eu? Que ideia! 
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo. 
- Já disse que não. Mas fala mais baixo. 
- Eu sei que tu és Jesus Cristo 

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: 

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio. 
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. 
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. 
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês. 
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. 

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele. 

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me. 
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. 

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. 

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. 

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à 
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. 

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar: 

- E tu, não queres que..... 
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: 
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Camisola do Benfica

Um tipo chega a uma loja do benfica e diz:

– Por favor, queria uma camisola do benfica.

Ao que responde o empregado:

– Com certeza, qual deseja, a de jogador, ou a de árbitro?

SECRETÁRIA ELETRONICA DOS Avós:

"Bom dia! No momento não estamos em casa, mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:


- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que cuidemos das crianças, disque 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os vamos buscar na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos um almoço para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9.


- Se é um dos nossos amigos, pode falar!******

OBRIGADO


Nota de rodapé: Dedicada à Natércia

História de um pescador...

O Victor Carrilho mandou-me esta.  É boa demais para não publicar:

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o sacana do meu marido foi pescar com este tempo?"

A Versão Muçulmana do ADÃO e EVA

A idade ensina-nos a fazer escolhas...

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE 

Uma senhora bem idosa estava no convés de 

um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente 

com as duas mãos para não ser levado pelo 

vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: 

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, 

mas a senhora já notou que o 

vento está levantando bem alto o seu vestido? 

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para 

segurar o chapéu. 

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas 

estão sendo expostas! - disse o cavalheiro. 

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: 

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

O enviado de Deus...

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.


* Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

* Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a
humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!


O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

* "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas,
claro, já sabemos disso.

A má notícia é que esta grande Nação,

o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

* "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
* A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

* A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."



Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

* "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

* A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um
mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

* A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do
Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o
desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a
pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!

UMA PISCINA MÁGICA!!!

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

***

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

***

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

***

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita: - CERVEJA!!!

***

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

***

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita: - VINHO!!!

***

E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

***

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!!!

***

E a água muda para champanhe.

***

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

***

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

***

Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

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- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!· E o Sócrates grita:

***

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!! (Merecido banho !!!)

Curta

Passageiro, para uma aeromoça muito sexy: "Qual o seu nome?"

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A aeromoça responde: "Mercedes, Sr!"

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Passageiro: "Por acaso Benz?" A aeromoça responde com um sorriso amável: "Exatamente Sr!"

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Passageiro novamente: "Lindo nome. Alguma relação com o carro?"

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Aeromoça responde com o mesmo sorriso amável:

***

Mesmo preço, Sr..."

SEM MALÍCIA.....

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:

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- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar?!

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- Calma. Não é o que esta a pensar!!!. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.

Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

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- Ah! Então o senhor deve ser gestor público! - Por quê?

***

- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

A vela milagrosa...

A beata e piedosa Maria Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe:

***

- "Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

"

***

Ela respondeu: - "Efectivamente, Padre, sou eu".

***

O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

***

Ela respondeu: - "Não Padre, ainda não."

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O padre disse: - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."

***

Ela respondeu: - "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.

"

***

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - "Bom dia Maria Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"

***

Ela respondeu: - "Ó, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

***

Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

***

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p**a da vela"